教育的初衷 《Mameshare》

小女前陣子發燒，為免互相傳染，退燒後不立刻讓她上課，共請了幾天病假。她閒在家休息時精神奕奕，因此每天為她拿功課回家做，讓她不至於太無所事事，也盡量貼近學校的進度。

然後直至前幾天才知悉，小女復課後，原來有老師主動犧牲自己的休息時間，小息時為她私下補課。學校和老師也沒有通知我們這個安排，如果不是小女睡前告之，我們也不會知道老師的無私付出。學校和老師們對學生的愛護及教學的熱誠，作為家長實在十分感恩。

春風化雨，小弟有幸遇過很多愛心滿溢的好老師，默默耕耘，做的一切都是以學生為中心。有些老師雖然較為嚴厲，但就算是訓導和處罰學生，也是導為主、訓為次，目的是讓學生記得錯在哪裡和能夠改過，而不是為了彰顯老師的權威，更不會是為了發洩自己的情緒。

實不相瞞，小弟求學期間比較頑皮，記缺點甚至留堂乃家常便飯，因此至今仍清楚記得小學時經常罰小弟的老師們，不過不是記恨，而是心存感激，記著的也是他們的循循善誘。正所謂「誰人待我好待我差太清楚」，就算是頑皮的小朋友，難道就會感覺不到哪個老師是真心愛護他們，事事以學生為先嗎？但如果老師是躁狂發作，動輒用到極端手段，甚至在沒有必要的情況下驚動警方，連可能影響學生的前途也不顧，就很難說是為了學生著想，是出於愛和責任了吧？

教師是小弟最敬重的職業之一，工作吃力得來也很多時不討好，亦未必即時看到成績，如果沒有使命感和信念是不易支撐的，不過教師又是對一個社會的發展和人文質素如此重要。小弟在此向所有敬業樂業的好老師致敬！

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別人的孩子際遇好 《Mameshare》

各有前因莫羨人，事事和別人比較，只會每天都過得不快樂。成年人如是，小朋友也一樣。家長們有時也會抱怨，在職場或生活上遇過的不公平待遇，除了父蔭比別人少，又常常會覺得別人的際遇好過自己。這些心態或酸溜溜的感覺，很容易傳染給下一代，令他們未出來打天下已經先投降認輸。

為甚麼說是認輸呢？因為這是典型的一種fixed mindset（定型心態），相信凡事天註定、成功靠父幹，不是世家或名校出身就很難出頭。這樣不是未開始比賽就已經認定自己毫無獲勝機會嗎？我們不是想孩子有自信、想他們能打好逆境波嗎？但在這種思路與心態的籠罩下，又何來自信與勇氣呢？

實情是，很多人看似很幸運或際遇很好，是因為背後做了很多不為人知的功夫。很多人默默地累積與耕耘，只是沒有把付出的和犧牲的東西公諸於世罷了。正如很多打工仔抱怨受到不公平對待時，或者只是看到他們想看的事情，看不到對方的付出與進步。有些家長也會認為，別人的孩子際遇好，能入讀名校，是在於幸運或父母的關係網，但又看不到別人栽培孩子時付出的時間與資源。就算真的有些父母是打人脈關係牌，但難道人脈會從天而降嗎？難道就不用花時間去培養嗎？

小弟覺得世間事有八分本領與兩分運氣，而愈勤力的人就會愈幸運。葡萄別人前大可先客觀地撫心自問，別人的成功或他們所得到的東西，真是幸運地由天上跌下來嗎？還是他們或他們的孩子在你玩樂嬉戲時，努力地為他們的目標部署呢？羨慕或妒忌也沒大意思，不如相信自己，相信自己的孩子，定好目標後，一步一步地向著標竿進法吧﹗

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爸爸為何不幫我 《Mameshare》

做父母就是矛盾，一方面會強求子女完成困難的任務，例如一年級要懂二年級的數學、又或者明明沒甚麼音樂天份又要在小學期間考完八級琴……但另一方面，在生活鎖事上又事事代勞，容易的事情、孩子有能力做到的，反而經常出手幫助。實在很不合邏輯，也本末倒置。

香港家長普遍經常在趕時間，特別周末可能比起周日更繁忙。而趕急之下，為求快捷妥當，很多本應由孩子做的事情如換衫、執書包、甚至穿鞋都由工人姐姐或父母協助辦妥。日積月累，當依賴慣了，往往事無大小也指望別人出手幫忙。過年的長假期裡，和小女相處時間多了，多了溝通，也有些摩擦。一天她想我協助她做點鎖事，我說不如你試試自己做，做不到爸爸再看看吧。她可能那天心情不大好吧，就帶點不滿地說「爸爸你甚麼事都不幫我！」

小朋友喜歡聽故事，小弟就說小時候返教會聽過的道理給她聽。當時有位導師說過的幾句話，現在還記起。導師問為甚麼有時我們的祈禱上帝會聆聽，有時又不會呢？上帝不聽我們的禱告有很多原因，一來可能祂覺得我們祈求的不是最好，自有更適合的安排；二來祂也可能認為我們有能力靠自己做得到，祂是相信我們的能力才不幫助我們。聽上去這好像在「o氹細路」，又有點輸打贏要，但想深一層也不無道理。現時做了爸爸更加明白，事事代勞的潛台詞，就是信不過孩子做得到。而事實孩子所有的自信和成就感，都是要靠完成一個又一個，他們有能力做到的大小任務，一點一點地累積回來。

爸爸為何不幫你？因為爸爸相信你有能力做得到囉！

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偉大始於尊重 《Mameshare》

Tom Hardy是近來頗為欣賞的型男巨星，不油頭粉臉，也沒姿整造作，在電影《Venom》中的演出也討人喜歡。網上流傳他說過：「自小就被灌輸，要對清潔工和行政總裁同樣地尊重。（I was raised to treat the janitor with the same respect as the CEO.）」這句話被不斷製圖，瘋傳吸likes。他有沒有說過這句話，或是否借用別人的佳句也不太重要，小弟認為但凡在某一行業或界別幹出成績，不會是幸運，而是總有過人之處。可能是勤力、也可能是待人處世有一套成功之道。Tom Hardy曾表示，偉大的人大多時候被大眾遺忘，他們不會四處對人說自己是偉人，只有親人和密友明白他們的過人之處。他們可靠和在會在被需要時出現。他們同樣會犯錯但不會逃避責任。總之，有勇氣承認自己的錯誤與平庸，才是通向偉大之路。

不把自己看得偉大，才能通向偉大，是說易行難的人生智慧。但事實也有大公司是以此作為招聘考核的條件。有商業雜誌報道過，有些公司會安排專車接載前去面試的應徵者，而面試其實就由那刻，應徵者如何和司機互動開始。簡單來說，經過一連串在明或暗的觀察後，自負傲慢或對同輩下屬無禮的人，履歷表多好也不會被考慮。正如有人觀人於飯桌、有人觀人於高球場、甚至麻雀枱上。一個只懂奉承上級，但對下級就粗暴無禮，又或者沒有球品牌品的人，人品也好極有限。而人品差的人，多數也不會成功得到哪裡，也不會是一名好的團隊成員。

奇就奇在，很多香港家長，不單經常視自己和兒女高人一等，在家中對工人姐姐呼呼喝喝，在外也對侍應或服務提供者不太尊重。就算在學校、甚至職場，也視子女的位置比別人更高，值得比別人更多的尊重。而諷刺地，這卻正正是把子女推向失敗和不受尊重的最佳方法。如果想孩子偉大和成功，家長們先要和他們一起學習，在最卑微的小人物面前也要保持尊重與謙遜的習慣。

不視自己重要，才有機會變得重要。

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家長也要同理心 《Mameshare》

新一年先祝各位讀者一團和氣！身體健康！

如果各位去過深灣遊艇會四樓的兒童樂園，應該見識過那條約三層樓高的「衝天梯」。和一般遊樂場的滑梯不同，衝天梯的頭一大段幾乎是垂直向下，去到最尾才有些彎位來化解衝力，十分刺激。看上去沒有甚麼，特別是看見小朋友都夠膽玩完一次又一次，更覺得這小兒科大人們應該也不難應付吧……直至小弟坐上去為止。

上星期特別少人，在朋友鼓勵下就去試玩衝天梯一轉。但坐上去那刻幾乎立刻想放棄，第一次玩確實頗得人驚，結果騎虎難下，忐忑掙扎了半分鐘才滑下來。那刻的心確實離了一離。以後再也不敢少覷兒童玩意。

除了衝天梯，那裡還有不同刺激程度的玩意。每次去都鼓勵女兒試玩這個和那個，但她比較慢熱，對未嘗試過的玩意都有點戒心。特別較為刺激的玩意，就算在朋友鼓勵下也未必會玩。作為爸爸，雖不會宣之於口，但內心也總覺得她膽小了一點。結果小弟也有今天，終在小女面前展示自己也有細膽一面。那一刻更察覺到，自己有時對女兒缺乏同理心。其實只要代入小女的視覺，就明白她為何有些時候不敢跨出第一步，嘗試某些新遊戲。

有時家長們沒有代入孩子處境的不止是遊戲，對孩子面對的很多成長挑戰，也未必有足夠的同理心。就如自己年輕時做不到的事情，是否應站在孩子的角度想想，他們有沒有能力做到呢？孩子給家長鬧多兩三次，催促多幾次後，是否就可以按旨意完成任務呢？當家長自己讀書時也不能連續坐定定兩三小時做功課，和每天上四、五堂興趣班，為何又覺得孩子可以做得到呢？

父母經常把同理心掛在口邊，因為這是未來的成功要素之一，不過對孩子的同理心呢？很多時如果能夠交換角色想一想，就能有多點理解與諒解，就較容易做個有同理心的父母。而同理心也是成功父母的重要一環。

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我這樣教通識 《Mameshare》

近來看了後有些感動的《波希米亞狂想曲》，高潮一幕重塑了1985年Queen在溫布萊為Live Aid表演的一幕。看完電影，回憶與熱血也「返晒來」。結果在床底找回多年前買的Live Aid影碟來再看。

影碟開頭先講述了Live Aid是為當年的非洲飢民籌款。放在音樂會前的，是1984年10月，BBC記者 Michael Buerk於埃塞俄比亞紀錄飢民慘況的新聞片。這段新聞片，我特意和小女一起看。當年有多達七百萬的災民，每個都瘦骨嶙峋。有人滿面蒼蠅、有人滿面淚痕，沒有人有完整的衣物，也沒有人展現出任何希望。他們距離死亡十分接近，畫面一轉就是一具具小孩和大人的屍體，記者說，今天這裡死了七人，已算是少了。小女看到這裡，聽懂了少許英文，就問我：「是否這個BB和媽媽都死了？」我說是啊，然後她的眼淚就不自覺的流了下來……

很多人問小弟，從事新聞這麼多年，會和孩子看新聞嗎？會教他們通識時事嗎？我通常回答孩子還小，新聞中的政治事件、大國外交他們未能明白，遲些可以慢慢教。小弟現階段做的，是有機會就和女兒解釋這個社會、這個地球是如何運作。我們日常的衣食住行，是因為很多人在努力工作才可以維持的。沒有老師教導就沒有學校可以讓她上課；沒有醫生護士她病了就沒有人醫治；沒有警察消防，有起事來亦沒有人幫忙……最基本就是如果爸爸媽媽不工作，她就沒有這相對舒適的生活和現時的玩具。

不是想借助別人的不幸來教育她，但這是讓她明白自己何等幸福，與教她同理心的方法之一。雖然她看完飢民的片段對她衝擊很大，但不等於過兩天她會不揀飲擇食。正如和她做完義工，也不等於她就能明白自己的幸運而下次不扭買玩具。不過作為父母，有責任讓她看到社會真實的每一面，讓她了解自己的角色與位置。希望慢慢地她會明白社會有較為富足的人，也有較為不幸的人，再建立見高不拜、見低不踩的不卑不亢做人態度。更重要是能培養出一個善良和慈悲的心，因為小弟相信只要宅心仁厚，就能豁達快樂。這也是教通識的意義之一吧！

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好勝不好 《Mameshare》

早前有女孩發高燒至40度，家長還讓她參加跳舞比賽，被網絡廣傳報道。可憐的女孩撐完比賽，拿到個所謂亞軍回來，那名媽媽就沾沾自喜地在社交媒體公告天下。結果順利惹起公憤，「好勝媽媽」被網民圍攻，連社交媒體帳戶也要隱藏起來避風頭。

明顯地那位家長不單愚昧，還缺乏同理心和公德心。不關心女兒所受的苦，也不理會可能把疾病傳染給別的小朋友。她寫的「#好勝的女兒」hashtag，說穿了根本是家長好勝，她所關心的也只是虛榮。但願這事能讓她和其他家長上一堂寶貴的課。

作為爸爸，小弟自然也希望兒女培養出毅力和有爭勝的心。不過成長過程中，小弟也看過太多好勝的名校生的走火入魔行為，及唯我獨尊的傲慢。不單令別人難受，最終也自己碰壁。怎樣才算走火入魔？紅線其實很容易定。但凡把勝利看得太重要，沒法接受失敗，更本末倒置，把明明是健康的活動，變為危害健康的惡性競爭就明顯過了界。更甚者是為了獎盃錦旗不擇手段，害人又害己。有時或者連為了甚麼去比賽也忘記了。

人生的確是不停有比賽，要成功亦必定要有足夠的自信和爭勝決心，但人比人又是件很痛苦的事情。家長自己如果好勝心太強，也應該明白不停地和別人比較，這些年是過得何等疲累。有爭勝的心和鬥志絕對是好事，但孩子要戰勝的是昨天的自己，是能每天一點一點地進步。如果天天要和別人比拼，事事又要和身邊的人比較，不單止不快樂，長遠也注定傷痕累累。

小弟認為做人有足夠的自信心和自尊心就可以，始終覺得「好勝」是較為負面的性格。

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放下面子做人 《Mameshare》

家長擔心的事情很多，其中一樣或是擔心孩子在學校受欺凌。欺凌無分名與不名校之分，名校或國際學校的欺凌可能更嚴重。最理想還是預防，讓孩子有更高的情緒智商和學懂較有智慧地應對。

以前讀男校，眼見通常被欺凌的是較內向和弱小，又或是容易動怒的同學。愛欺負別人的變態小惡棍，看到被欺負的對象反應愈大通常亦會愈興奮。現代欺凌更恐怖的地方是，就算不涉及拳腳暴力，被網絡欺凌的傷害性可能更大。

要避免成為目標，除了學懂保護自己、處理好人際關係和自強不息外，心態亦很重要。特別是面對刻毒涼薄和愛針對別人弱點的網絡欺凌，心臟和腦袋都要鍛鍊得更強大。愈不誠實面對自己和愈愛面子的人，通常亦愈容易被人以言語或流言攻擊。就算成年人，有時之所以活得疲累，往往也是因爲放不下面子。一方面過份的虛榮令人分不清甚麼是真正需要，甚麼又是沒必要的強求。另一方面把別人的讚譽和目光看得過重，就好像不是為自己而活，而是為其他人的看法而生存，完全迷失。

如果自小習慣老實面對自己的弱項和缺點，就算被人挖出來奚落，也能大方一笑置之。只有以足夠的自信，去擺脫別人的看法，才可以幹出成就，才能真正自由地生活。你說一個愛打腫臉來充胖子的人，還是一個生活儉樸低調的人活得更自在瀟洒呢？一個有自知之明、有良好健康自我形象的人，還是一個終日介意自己衣著外貌、要不斷靠名牌和化妝美容的人活得比較痛苦呢？玻璃心來自放不下面子，也源自虛榮與強求。

真正強者不會介意別人的言語和目光。高調自負的人多成不了大事，反而高手就往往深藏不露。要培養出有強大心臟和腦袋的孩子，家長本身必定要先學懂放下面子與虛榮，才能有效向孩子灌輸不用介懷別人目光的道理。為了下一代著想，我們也和他們一起努力好嗎？

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自己問題自己解決 《Mameshare》

小弟是獨子，明白獨子的共通缺點可能是自小太過得竉，太多人協助解決問題，而容易變得自我中心或依賴性太強。這些缺點可能要待出來社會做事，多碰壁後才能慢慢反省和修正。但這當然也不是獨生子女的獨有的，「直昇機家長」也可能教出事事要別人幫忙，缺乏自我謀生能力的子女。

太過保護孩子或太過介入子女生活的惡果，已有很多討論，但其實缺點不止於自理能力的缺乏，和解決問題的能力低。更深遠和負面的影響，是習慣有其他人代為解決問題的孩子，容易形成「一切都是命運」的想法或潛意識。這種「Fixed mindset」（定型心態），一旦形成就很難產生毅力和不斷發奮向上的動力，做事容易氣餒，要成功或幹一番成就的機會自然也較細。相反，如果習慣了自己問題要自己解決，就可能慢慢會形成「前路由我創」的心態。擁有這種「Growth mindset」（成長心態）的小朋友，不單事事不易放棄，也可能有屢敗屢戰的意志力，要達成自己的理想機會也較高。

小弟相信小朋友天生是喜歡嘗試未試過的事情，亦愛自己解決自身的問題。只是如果父母照顧得太好，又或者太擔心孩子做錯，而事事代為處理，就會令他們漸漸失去與生俱來的自我照顧能力。然而小弟時也發現，自己很多時也有搶著為女兒處理日常事務的傾向。一來有時怕她會弄傷自己或弟弟，二來又怕她會弄壞東西或把事情搞到一團糟。

說到做父母要放手，實在是其中一樣最知易行難的事。不過，如果想孩子能保持自己解決難題的天賦本能，如果想他們未來更有毅力和有「命運在我手」的心態，多困難也要時常提醒自己應盡量放手。

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慢一點便慢一點吧 《Mameshare》

外傭姐姐放大假，小弟請了假照顧一對子女。這段時間雖然比上班辛苦，但帶來的回報卻肯定比付出的多。每天帶一對寶貝到遊戲室是很愉快的一小時。短短個多星期裡，也觀察到未滿一?的小兒，活動能力好像一天比一天高，是有點滿足與安慰。

去遊戲室和上playgroup異曲同工，可以讓小朋友和多其他孩子交流，拓闊視野和社交，亦比起在家有更多機會鍛鍊大小肌肉。而這個過程，家長的陪伴當然比由外傭姐姐陪伴更好和更安全。而家長們去同一個遊戲室或playgroup多了，也自然會認識其他家長，家長本身的網絡也可擴展，小弟有些朋友都是因為小女的關係而交上的。

小朋友學習社交很重要，家長之間的社交也是活到老學到老。打開話題不外乎孩子多大，讀甚麼年級之類。初相識的，小弟盡量不觸及讀甚麼學校、學甚麼東西、或孩子懂甚麼技能之類的話題，無謂引來互相比較之餘，也沒有必要比較甚麼。試過某些家長喜歡大談育兒之道，言下或者是想表達孩子有些地方頗為出眾，發展得又好像比別人快之類。

小弟理解孩子在父母心目中都是最可愛美麗和聰明的，但就算某些方面真是發展得快些或慢些其實都沒有甚麼大不了。每名寶寶的成長速度都不同，有些人快點懂走路、有些快些懂說話、有些早些戒片戒奶，有些這方面早些、那方面又遲些……除非是發展上有障礙或疾病，否則要懂的東西、要學習的事情遲早也會懂，某些地方遲一些學會便遲一些吧。

不要太信某些人天生就比別人優勝，小弟反而相信人的很多缺點都是天生而來的。不過後天的努力與學習，不但可以克服這些缺點，還能讓人變得優秀。當家長的如果能遠離比較與自負，把目光放在培養孩子的善良和毅力上，某些生活上的能力遲鈍一些、遲些才學會，又算得上甚麼？

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再談正負的取態 《Mameshare》

上星期在mameshare的文章刊出後，有朋友電郵小弟指出，平日也不妨多留意說話上選用的字詞，是正面、還是負面的比較多，這也可能會影響孩子面對半杯水時，會視之為半滿或半空。曾有從事公關和市場推廣的朋友也說過類似的話，大意是會盡量避免負面、令人想起不愉快事物的字詞。寫稿多用正面、或讓人產生正面聯想的字眼，產品也較易推銷吧。

能正面形容的東西就避免用雙重否定，這是小學作文課也會教的。但除了直接和簡潔等寫作技巧，字詞運用得宜，或能利用文字來定性或「框起」（frame）某些事情的技能，就更是一門專業，亦是政經領袖應具備的才能。水門事件主角尼克遜是個例子，有評論指因他在講話中用上太多負面的說法，更令人不其然更相信他是一名騙子，最終亦因醜聞下台。在商業社會，行為心理學的framing effect（框架效應）也是管理和行銷人員要學的課，因為關鍵很多時不在於說些甚麼，而是怎麼說出來。

當然家庭的日常對話，沒有必要那麼「專業」和機關算盡，然而家長在言語上，用上正或負面說法的多寡，卻可能慢性地影響子女對日常人和事的觀感，甚至造就不同的性格。例如學業上或比賽場上，負能量型家長會較常以競爭、零和、鬥爭、或許勝不許敗來看待成功與否；較為正面的版本，卻可視成功為奮鬥、毅力、合作、肯創新、或求同存異的藝術等等。

達致成功的道路不止一條，可以是樂觀地、積極地去走，也可以是充滿戒心和不安地去爭個焦頭爛額。這不是說父母就要避重就輕、隱惡揚善，但家長對事物的framing與自己心態，卻絕對會滲透到孩子的想法裡，影響他們是懷著希望、還是忐忑不安地去面對挑戰。日子有功，平日多加留意自己的心態和用語，或者就是對孩子的上佳禮物。

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負面批評不如正面鼓勵 《Mameshare》

在街上無意聽到一名穿著某名校校服的小學男生對爸爸說：「我已經考第三了！」然後他爸爸一臉認真地回應，「信我吧，你是很差勁的。」雖然小弟只是旁觀，但也能感受到當中的沮喪和負能量。當然我不知對話前後發生過的事情，也沒法知道小男生是否平日太牙擦，所以爸爸要挫一挫他的銳氣，只是華人社會，父母的確比較喜歡負面地激發兒女，先指出做得不好的地方，而不是讚賞先行。

現今父母要承擔的很多，孩子要承受的就更加多。而當大家都在逆流而上的時候，正面的鼓勵，肯定比起負面的批評更有建設性。試想一艘遇上風暴的帆船，船員彼此鼓勵支持，還是互相批評，比較容易安全到達彼岸呢？現實也是差不多。打開成績表，很少學生會全軍覆沒或全面報捷，大多人都是有些科目考得好些，有些強差人意。父母可以選擇先讚賞考得滿意或進步了的科目，也可以先批評退步或失手的地方。小弟就會提醒自己，先看好的一面，正面地鼓勵孩子繼續努力，再看看哪個地方做得不足，一起研究怎去改善。

就算父母口裡不說，孩子多少會知道自己甚麼地方做得好、哪些地方做得差，甚至羞於啟齒。父母不讚賞做得好的地方，他們會失望，也減低發奮的動力。而如果父母太害怕傷害孩子的自尊，不去處理做得不好的地方，他們又會以為這是可以接受。因此不是明明做得不好也要正面鼓勵，弱點亦需要直接指出來。不過小弟認為，今時今日不斷的負面批評，只會打擊孩子的自信，以此來激發孩子的鬥志不會太有效。

最理想的，還是父母和孩子一起學習老實地面對成功與失敗，不卑不亢地對待自己和別人。只有這樣，才能應付成長中愈來愈多的挑戰。

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飛得高與飛得累 《Mameshare》

身處甚麼階層也好，父母總希望子女力爭上游。富裕的關心承傳，擔心富不過三代；中產的怕子女往下流，一代不如一代；基層的就希望下一代爭氣，知識改變命運，能跨代脫貧。父母對子女充滿期望十分正常，腦海多多少少都想著不同階段的培育大計。自playgroup起就最好有名校取錄，體與藝又要各有擅長，中英數當然也要名列前茅。但家長如果每個階段都傾盡全力，可能未做出甚麼成績來，一家人就已疲累不堪。

在這個發達社會，旁人看成功與否很簡單，大部分人愛品評哪一隻鳥飛得更高更遠，成功故事總是那麼吸引。不過，如果是真正愛你的人，更關心的應該是你飛得累不累，又或者是否自由自在地飛吧？當然多點鍛鍊會有更好的耐力，沒有那麼容易疲累，君子亦應自強不息，向更高更遠的目標進發。但就算最出色的運動員、最堅強的戰士，也不是機械人，也總會疲累。當父母把孩子的日程表排得密密麻麻，放學後要補習，星期六日又要上體藝班的，究竟是否只想到他們飛的高度呢？如果完全沒有考慮過孩子會否太累，又是否愛的表現呢？這是我們當家長要經常思考的。

適當的休息和玩樂，絕不是軟弱、疏懶，或不夠堅毅的表現，也不會因此而落後於鬥高鬥遠的比賽中。因為沒有適當的休息，沒有回氣的時間，又哪有動力繼續向下個目的地進發？不停地衝刺，累了也繼續要衝下去的話，就算不倒下來，成績也會很快見頂吧！

相反，就算一時之間飛得不夠別人高，只要能自由翱翔，只要能飛得愉快，又有甚麼所謂呢？感受到愛的孩子，自自然然不斷有鮮風在翅膀底下承托著，飛得多高多遠因人而異，但起碼會飛得從容自在。

盡己力．不強求 《Mameshare》

這星期由好人好事開始。話說中學同學杜汶澤，當知道至孝的藝人黃心美希望為爸爸尋找失散廿多年的表哥，了爸爸一個心願後，就主動幫忙。原來這名表哥正是和小弟及杜汶澤讀同一屆男拔萃的。當杜將事件告知舊同學後，大家就在WhatsApp群組中討論和分頭行動。但很快都不約而同地說，他去美國讀書後就失聯了，就算找到一個電郵，也很快證實已無效。然而經過多人的努力，終於在LinkedIn找到這同學，得他回覆說目前一切安好。報章也有報道這事。

事後得知這同學原來去了美國哈佛大學讀法律，再到了英國倫敦工作。之所以這麼難找，是因為他除了LinkedIn外，沒有任何社交媒體帳戶，連WhatsApp也沒有。不過幸好有些以前較熟的朋友鍥而不捨，最終才大團圓結局。大家談起這事時，也想起這同學當年的「神童」住事。

男拔已經臥虎藏龍，讀得書之人不少，但他卻無人能及，不單年年考第一，奪獎無數，而且還拋離別人。這同學靠的不是催谷、也不是一天到晚的補習，而是真心喜歡看書和吸收不同知識。有人說他喜歡看書，喜歡到愛「聞」書香的程度，「他的一個又一個第一名都是『聞』回來的。」他讀的書多數和學習關係不大，到中三時更向朋友表示想讀的書都讀完，結果不玩樂器的他，突然開始鑽研音樂理論，為的是娛樂自己而已。可能一來是天份，二來是家庭薰陶，令他根本把讀書當成了娛樂，也令這同學的功課被老師形容為模範答案。別人抄功課，一般只是抄他七成就已經夠好了。

各有前因莫羨人，就算在傳統名校，這類尖子也千中無一，可能三數年才出一個半個。很多人費盡九牛二虎之力，也不及他不費吹灰之力的一半。因此無謂、也沒甚麼辦法強求。在知識追求上，老實地面對自己的長處與弱點，一切盡力、每天有進步就可以，名次與獎項根本也不太重要。何況中小學的那些成績表，就算多麼動人，現時我們也不常回看吧。

認識、愛上、學習 《Mameshare》

音樂成績卓越的男拔萃校長鄭基恩曾說，小朋友通常到了八、九歲，音樂上的技巧會突飛猛進，三、四歲開始學樂器和八九歲才開始分別不大，最重要還是他們喜歡。話雖如此，很多家長很早就讓孩子學鋼琴或其他樂器，無非怕落後於起跑線。

小女四歲開始接觸鋼琴，但只是一星期上一次堂的玩樂性質，沒有太多練習，更沒有報任何考試，因為只是讓她接觸一下音樂，沒打算拿證書去報考學校。孩子還小，逼不來、也沒有必要逼她學這學那。接觸音樂和舞蹈，就由她喜歡的《天鵝湖》開始，當她聽到美妙的音樂，看到漂亮的舞衣和優美的舞姿，就自然產生學習的興趣。潛移默化、多看多接觸，才有機會令孩子慢慢愛上，正式學習時才更愉快和用功。

好像每年的太古「港樂．星夜．交響曲」就是很好的機會，讓小朋友接觸高質素的入門古典音樂表演。今年的曲目相信精心挑選過，很合小朋友口味，有《星球大戰》、《龍貓》、《拉黛斯基進行曲》、《藍色多瑙河》加上和煙花一起出現的《1812序曲》等，全部都很易入耳。在場的小朋友很多聽得手舞足蹈，沒半點悶場。問小女是否想有天能彈出這些音樂和上台表演，她立時不斷點頭。古典音樂原來可以一點也不沉悶，小朋友也不一定要大人牽頭催迫才會愛上和學習。近年香港管弦樂團也舉行不少以家庭為對象的音樂會，也是希望向小朋友推廣古典音樂。傳統中國戲曲也是這樣，向小朋友投其所好，吸引他們多點認識，再希望在家長的推動下，愛上和學習。

試想如果這個先認識、再愛上和學習的過程倒轉了，小朋友根本並不認識一樣東西，也未產生興趣，就被拉去學習，甚至被迫不斷練習來應付考試，他們又怎會愛上這事物呢？因此不少人考完八級琴後都不會再打開鋼琴蓋，因為他們從未愛上彈琴，甚至可能根本未曾真正認識這東西。

套用於其他如學業等方面，道理也是一樣。任何事物都應該先接觸認識，從而產生興趣和慢慢愛上，自然在學習上也容易得多，和有熱誠得多。到時家長從旁鼓勵或給力，也更有效率吧！

問題是他們都照做！ 《Mameshare》

和小弟差不多年紀，又喜歡英倫搖滾樂的，大概不會不喜歡Queen（皇后樂隊）的歌曲。最近看了Queen的傳記式電影《波希米亞狂想曲》，又回味到那些年英倫搖滾的全盛時期，又被強勁的Band Sound弄得熱血沸騰。

戲中的Freddie Mercury有一段迷失，和樂隊決裂的時期。到他醒覺浪子回頭，跟隊友的一段對話頗有意思。他說離隊後跟他工作的新團隊十分聽話，吩咐他們做甚麼「他們都照做！」問題正是因為這樣，沒有隊友們從前的批判與懷疑、沒有火花和刺激，做出來的效果並不理想。所以他需要這班他稱為家人的隊友，需要他們的批評和意見，才能做出好的音樂來。

忠言逆耳。雖然人喜歡聽奉承的說話和別人的認同，但如果你說甚麼伴侶都同意，特別在育兒和教育上百分百奉行你的意見，那又是否好事呢？事實上沒有人甚麼都是對，有不同意見，甚至間中有些爭論才算健康。我們都需要鏡子，照出自己的不完美和缺點，才可以進步和改善。如果連家裡最親的人也不老實說出自己的意見，還會有誰人說真話呢？只要我們出發點是為了家庭、為了孩子好，而不是為了一己的面子與自尊就可以。

子女的教育問題往往是夫妻的爭拗點，特別初次面對升小一的難關。如果你和另一半在整個過程意見完全一致，那就真的恭喜你。但更多情況是彼此有理念上或策略上的不同想法。下星期自行分配學位就會有結果，這已可能是很多家長的人生交差點。因為如果成功獲派學位，就要決定是否註冊。註冊的話就要放棄正報考的直資學校或部分私校。不註冊的話，萬一最後直資夢落空就要接受「大抽獎」的患得患失。這些時刻，有必要大家冷靜和坦誠地說出彼此的想法，再往對方的立場去想，然後求同存異，共同達致彼此都贊同的決定。決定以後這就是一家人的抉擇，無論結果怎樣也要一起去面對，不要再互想埋怨。

為了孩子的幸福，一家人沒有分裂的本錢，必定要團結向前。但一家人，也自然有拗撬、爭執。作為父母，有必要學習怎樣處理夫妻間的不同，一方面是為了家庭的完整健康，另一方面也是在孩子面前樹立榜樣。

成績名次有多重要？ 《Mamesahre》

已故物理學家霍金在遺作《大問小答》回憶了一件頗有趣的往事。當年在牛津大學讀書時，他說由於不夠勤力，學業成績並非特別超卓。畢業時介乎於一級和二級榮譽之間，要接受教授面試。教授問他畢業後有甚麼打算，他說想做研究，並表示如果讓他以一級榮譽畢業，會到劍橋大學做研究；而如果給他二級榮譽的話，他就會留在牛津大學。

結果他以一級榮譽畢業，去了劍橋，然後一切都是歷史了。

霍金的活動能力十分有限，但腦袋卻有遊走無限的能力，甚至去到宇宙的邊際，嘗試探索和解答宇宙起源等極為抽象的世紀難題。霍金的成就與智慧，很久以前已得到世界公認，但他不是自小就被標籤為神童，測驗考試成績也並不突出。但這些重要嗎？我不知道霍金年少時會否介意成績不夠好，但如果他不在書裡提及，大概也沒有人覺得重要。甚麼一級二級榮譽、考第一或第二，到了人生的一個點就會變得沒有多大意義。

那麼家長們為何那麼著緊一次半次的考試名次呢？甚至聽過只是小一的學生，四周去打聽同學仔的測驗分數，看來是父母的旨意吧。但就算「贏」了大部分同學，又代表甚麼呢？花時間和心力去和別人比較，不如看多兩本書，或和朋友玩耍也更有得著吧？

霍金以外，很多舉世無雙、前無古人的大師，相信亦不會介懷從前的成績、名次、甚至獎項。像剛過身的武俠小說一代宗師金庸先生，又會因為沒有拿過諾貝爾文學獎而遺憾嗎？事實如果人到中年還在回味大學，甚至中學時的名次或獎項，也可想像這人的成就有多高吧？

很多人像霍金一樣，成功不是因為成績特別好，也不是因為年年考第一，而是因為那顆強烈的好奇心，和面對無限困難也盡力克服的能耐。

親子跑的觀察與感受 《Mameshare》

小弟不是跑迷，每年只參加迪士尼的「10K Weekend」親子跑。小女今年首次跑3K，我和太太就陪她三人行一起走。小朋友精力無限，3公里，對這名小一生也沒有甚麼難度。看小女跑一會、行一會、再跑一會、又和卡通人物合照一會，很快就終點在望了。

平日不鼓勵小女隨便周圍跑，怕她容易撞傷或跌傷。難得一天可以盡情地走，就對她說只管向前跑，想跑多快就多快，爸爸會一直跟在後邊。結果偷看她時發現她面上沒有辛苦的表情，很多時是展現出快樂的笑容。快樂真是可以很簡單。有些時候怕她太早用盡力氣，就叫她去排隊和卡通人物合照，順便可以透透氣。但連平日她喜歡的Zootopia人物，她也好像不太情願停下來去拍照。原來她怕落後於別人，「我們會否輸掉呢？會否跑包尾呢？」小弟安慰說，這次不是和別人比賽，而是挑戰自己，只要能跑畢3K都會有獎牌，她才放心和喜歡的Judy及Nick合照。到衝線的一刻，她興奮地舉起雙手，迎接她那面美麗的獎牌。

不用多說，跑步是鍛鍊身心的好運動。不過跑步也是一個見自己的過程，先要戰勝自己，也要懂得量力而為。當女兒有點不自量力地說明年要挑戰10K時，我雖然喜歡這種鬥心，但也對她說任何事情要有成績，不單單是有求勝的心就可以，而是要刻苦地練習，也再有正確的指導才行。只要她喜歡，小弟很樂意讓她跟教練學習，但很希望她明白，跑步和很多事情一樣，也是先見自己，才能去見別人、見天地。

香港的父母又好、小朋友又好，有時太著重於和別人比較，也誤以為鬥心就是要戰勝別人，考第一或拿金牌。其實很多時，勝負不一定是絕對，正所謂「論武功，俗世中不知邊個高」。如果孩子能夠學好先見自己，有挑戰自己的心，更有自知之明的知慧，那麼甚麼名次、甚麼勝負，就一點也不再重要了。

令爸爸驕傲 《Mameshare》

為人父母甚艱難，但亦有很大滿足。當了父母後，人生多了很多考慮和難關，但亦多了很多所謂的proud moments（驕傲時刻）。甚麼東西讓父母自豪或驕傲因人而異。第一次上台表演、第一次畢業禮、第一次拿到獎狀等，相信都能催很多父母的淚出來。

有人會因考入心儀學校，或每次默書測驗穩列三甲感到驕傲；有人就為子女在音樂廳或運動場上奪獎而自豪。一步一腳印，每個腳印小弟都總有不同的感動位，但要數到讓自己驕傲的時刻，老實說暫時沒有太多。不是小弟要求高，也不是說小女做得未夠好，事實她已經算乖。而是讀名校又好，成績優良又好，最多只是人生較漂亮的起點，未來仍然很遙遠，要有所謂自豪的感覺也太早了一點。

反而最近一件小事讓小弟感到少少驕傲。事緣小女班上有小朋友請了數天病假，其後那女孩的爸爸告訴小弟，女兒在小息時主動跑去慰問剛病癒的同學，令他覺得小女很有愛心。自問家教或身教也做得未夠好，也不肯定她有沒有學到我們的壞習慣，不過媽媽經常強調心地善良的重要，這點小女或許有意無意間記在心上。

雖然這次是很小的善意，但小弟覺得小朋友能主動展現善良一面，比起10次測驗100分，打下了一個更好的基礎。因為知識易得、品格難求。學業或知識上落後別人一點，總有機會慢慢追上來，不過一旦心存惡念，往後就較難糾正。小弟但願能通過鼓勵與讚賞，讓她在善良的道路上走下去。我亦對自己說要多抽時間，和女兒去關心社會或多做公益活動。

人生是每步每步的累積，每步也對日後有大大小小的影響。相比起成績等硬知識，兒女的善良及同理心等軟實力，對他們將來的影響更大。亦是這些軟實力，令小弟這個爸爸更感驕傲。

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勇於嘗試的孩子 《Mameshare》

活了數十年，自問對新嘗試和不知結果的東西，也要提起勇氣才能克服不確定性帶來的不安，何況幾歲大的小朋友？不知是否曾經令小女受過驚或吃過難吃的東西，現時嚷她嘗試新事物，她第一個反應就算不是抗拒，也有不少疑問。很多我認為是美食，她閉口不嘗；很多我覺得有趣的玩意，她又說不想去試。有時也會令人氣餒。

自古成功在嘗試，如果不願嘗試新事物，又何來成功？父母應該怎麼辦？

和女兒睡前小語，她透露部分原因，大概是害羞、怕失敗或覺得做不到等。歸納來說，主因離不開恐懼。而恐懼又和信任有關，要消除孩子的畏懼心理，除了要他們信任父母外，也要讓他們信任活動的環境和平台。愈了解和熟悉，就自然愈多信任、愈少畏懼。單單不斷說「信爸爸啦、信媽媽啦」作用不會太大，不如坦誠地說出大家的憂慮和積極想辦法更好。具建設性的對話，例如「最差情況會怎樣呢？」、「就算這樣會有人取笑嗎？」、「你認為這真的可能發生嗎？」、「如果你的朋友不敢去嘗試，你會怎樣安慰呢？」等等，都可以讓小朋友盡情傾訴內心的憂慮，和正面思考問題。而無論他們的理由多荒謬，父母也先不要批評，不去取笑。不如嘗試舉出一些相似的情境或他們曾經參與過的成功例子，讓孩子腦海產生熟悉的聯繫，或者比起強迫他們更有用。

另一方面，如果能提升孩子的勇氣當然就更好。這方面小弟仍在努力學習中，包括要不斷提醒自己多讚賞和鼓勵，少干預和批評。有時甚至明知小女做錯，也要壓抑自己不事事去提點，而讓她先自己嘗試。到她明白甚麼地方錯了，再一起討論和糾正。要向孩子強調的是嘗試比對錯重要，過程亦比結果珍貴。至於一些孩子想做、想試的事，只要不太危險，也不妨讓他們試。我相信小朋友不知天高地厚，天生應該很多事都想嘗試，只是有時家長太過保護，消耗了他們的勇氣。

鍛鍊勇氣不容易，因為我們當家長的，要先有勇氣去放手和面對失敗。如果我們也輸不起，孩子又如何去學懂怎樣去輸？不懂得輸和失敗，又何來勇氣去試新事物？何來達致成功？